Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


:))Ez ütős:))

2012.02.07

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!

Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival. A hónalja szőrös, nincs leborotválva.
Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.
Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.
Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.
A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?
Az öreg így válaszol:
- Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina...

 

Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort.

Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe? Milyen a szagom?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha fenyőfa alatt szartak volna...

 

-Ha lopnál 1-2 milliárd forintot,hol bújnál el?
-A parlamentben,ahol a többiek..

 

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

 

Mit csinál Sthol András a börtönben?
Elüti az időt...

 

Fiatal férj rohan a feleségéhez: - Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon! - És csak most mondod? ... - Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

 

Mi az, hosszú,fekete és énekel?
-gyászmenet.

 

Miért örül a kisgyerek, ha Speed-et
kap a Mikulástól? - Mert tudja, hogy
akkor csak kettőt kell aludni
karácsonyig.

 

 

Tanár:van házid?
Diák:van, töltsek?
Tanár:mindjárt kiváglak az óráról.
Diák:ollót adjak?
Tanár:itt órát szeretnék tartani..
Diák:levegyem a falról?
Tanár:kiváglak az ablakon!
Diák:nem vagyok én palack.
Tanár:elég!Az iskolába dolgozni járunk...
Diák:akkor hol a fizetésünk?

 

- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- ???
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj
Mercedesünkkel.


- Mi az abszolút szemtelenség? - Valakinek az ablaka alá sza**i, majd bekopogni papírért.


Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!


- Mit eszik a Terminátor?
- Gépsonkát.

 

-Mi a különbség az anyós és a daganat között?
-A daganat lehet jóindulatú is.


-Hogy hívják az etióp divatlapot?
-Borda.

 

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal: - Ki vagy te? A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával. - ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

smily.jpg

 

 

-Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögésőll.Mire a másik hangya szól az elefánthoz:-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:- Mekkora szendvics, vazze!!


A pénz nem boldogít. Viszont szívesebben sírnék egy 40 millás házban, mint a híd alatt.


Unoka megkérdezi: Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.


Két részeg beszélget: - Némá', gyün' föl a nap. Mire a másik: - Mér', azt is ittunk???


- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...


- Fiam,te mit csinálsz? - Marihuánás cigarettát apa.. -Jó...azt látom,de fordítva hajtod a papírt..


"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak?  Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed? BKV...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket"


Szőke beszélget egy nénivel a metrón: - Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom. Mire a szőke: - Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?  


Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!


A pesszimista a sötétséget látja az alagútban. Az optimista a fényeket az alagút végén. A realista a vonat közelgő lámpáit. A mozdonyvezető meg három idiótát....


Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési. - Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám. - Elírták a nevem, azt javítom. :'D

 


A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

 

 

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
-
Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

 

 

Hogy hívják az átlátszó kutyát?
-Nylon Tacskó

 

 

-Mi az abszolút pletyka?
- Hogy a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

 

 

 Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra
!

 

 
 

 


Utolsó kép


Levelezőlista



Archívum

Naptár
<< Március / 2020 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 59994
Hónap: 1563
Nap: 46